爆笑奇葩搞笑段子，你知道多少？
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【1】丈母娘为什么这么晚还不睡
第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了
【2】传纸条
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
【3】有爱的父女
在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
1、阿三刚走进神经病医院，只见一人举刀高喊着追来。他就猛逃，最后逃进死胡同“等死”。可回头看，只见那人笑着把刀递给他说：我赢啦现在该你追我了......
2、一美女课堂上对老师提问答不上，见后排一男生很快递她纸条。她正为英雄救美女而感动，可是打开纸条看，上面写道：你死定了，哈哈哈哈！
3、两公司老板喝酒聊天。甲说：我公司10来人都有车，可常迟到，为啥你公司10来人都有车，上班越来越早啊？ 乙笑笑说：这样的，公司10个人，可停车位只有9个啊。
4、 一贯表情严厉的总经理，看到新员工名单中一个奇怪的名字时，不禁大笑，就去见他：请问谁是范统啊？ 年轻人见老总来，马上立正回答：报告，我是范统！
1.心情不大好，啤酒配烧烤。
2.心情有点差，整顿小龙虾。
3.不好也不差，火锅多放辣。
4.别人在进步，而我在进食。
5.“你最喜欢什么颜色”“酸辣粉”
6.饭后走一走，路边摊又吃99。
7.减肥出尔反尔，干饭言出必行。
8.嘴上说着翻篇，其实偷偷折了个角。
1：高中的时候有一次去菜市场买菜，菜市里人潮拥挤。突然，发现一个女孩子特别像我的高中同学，于是我就走过去拍了拍她的肩膀。她惊恐地转过头说：“大哥，我真的是第一次……”，说完就把钱包丢给了我，接着旁边的几个便衣警察一下子就把我抓住了。
2：高中的时候，有一次提着一袋芒果去了老师家。老师笑了笑说：“谢谢你了，我女儿对芒果过敏，我家里的过敏药都堆着呢！” 正当我一脸尴尬时，她小学的女儿扯了扯她的衣袖说：“还是要吧，不然那些药就浪费了…”
3：老公说：“妈管得真宽，说咱家不做早饭，叨叨半天！上班又远还累哪有功夫做早餐！”我心想我上班又不远，也不算累。我说：“妈说这话是专门给我听的吧！”老公：“可我上班又远又累啊，即使你做了早餐我也起不来吃！”毫无瑕疵，瞬间我就原谅自己了！
4：其实《西游记》里的妖怪不坏，你先想天上一日，地上一年。那天上24小时＝地上12个月，天上2小时＝地上1个月，(按每月30天算)天上4分钟＝地上1天，唐僧每被抓一次，孙悟空就去天庭求救，而每求救一次至少需要2个小时左右，等于地上的一个月左右。在这一个月中，妖怪并没有把唐僧吃掉可见妖怪并不是很坏？
5：某男去寺庙里请教禅师，说：“请问，我都30了都还是光棍，我该怎么做？”禅师没有说话，指了指远处的大山，他恍然大悟：“这是要我心如大山平稳吗？”禅师说：“平稳个头！我也是因为光棍才做禅师的，我是告诉你，那边还有个空位，快去吧！
6：男朋友说：“你知道我当初为什么选择和你在一起吗？还记得你第一次来我家吗？我看见你的袜子已经烂那么大俩窟窿都还在穿，心想你一定是个勤俭持家的好姑娘…”我该告诉他那俩大窟窿是我的踩脚连***吗…
7：我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！
8：帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”她：“谁说的？”我一阵窃喜：“难道你喜欢我？”她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！”
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